Comando Delta






Chega de conversa fiada! A uma semana do segundo turno das eleições presidenciais brasileiras, e diante da insistência de Geraldo Alckmin em não subir nas pesquisas de intenção de voto, o comando de campanha tomou uma decisão radical: pedir ajuda ao Comando Delta, unidade de elite do Exército Americano! Cansada dos insucessos de Geraldinho, a elite política e econômica desse país, não tolerando a inépcia que grassa na campanha tucana, radicalizou geral. Abaixo, seguem algumas das medidas patrióticas a ser implementadas:

1 - Explorar e ecoar, diuturnamente, na imprensa livre e imparcial, as seguintes notícias-bomba:

__ Que Lula é gay;

__ Que Lula bateu numa criança para roubar seu pirulito;

__ Que Lula espancou uma velhinha, na faixa de pedestre;

__ Que Lula seria um torcedor enrustido do Santa Cruz e, pior, do Palmeiras;

__ Que Lula abandonaria a esposa Marisa e fugiria pro Paraguai, faria uma plástica e viveria amigado com Lílian Ramos (aquela do sambódromo)!

Se nada disso surtir efeito, aí sim, o Comando Delta entrará, dramaticamente, em ação, aplicando ao candidato tucano rigorosa dieta nordestina, a base de buchada de bode, feijão verde e manteiga de garrafa; submetendo-lhe a sessões diárias de fonologia de língua presa e, como arremate, lhe amputará o dedo mindinho!

Transcrito de Blog de Coxipodaponte

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